Blague du mercredi

Bon et bien je pense que vous avez compris, c'est un topic de blague.
Alors tous les mercredi moi et spidi nous ferons une blague, la blague
de la semaine et je conte ouvrir un topic ou c'est vous qui dite vos blagues.


veuillez ne pas poster ici, veuillez poster sur le topic: vos blague.

Un soulard cogne un lampadaire dans la rue, en criant:

- Paty, ouvre la porte!

Un passant s’approche et lui dit:

- Mais qu’est ce que vous faites?

- Ben, ça se voit, non?... Attendre que ma femme m’ouvre la porte.

- Vous être soûl, il n’y a personne là dedans. 

-Et pourquoi est ce qu’il y a de la lumière alors?


Bonus: Dieu dit a un castor de ramé alors castorama.
Dieu dit a David de guetter alors David guetta.

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
 Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une 
belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu,
 chevelu, pieds nus,
 lui dit comme ça : 
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. 
Une, tu bois 20 bières. 
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. 
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois. 
- Ah, ben ouais, ben j'y vais ! 
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. 
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull.
 Énorme. Ca dure. 
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande : 
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

"Quelle est le point commun entre une cigarette et une femme ? 

Elles sallument, se consument et on s'en débarasse."



Je promet au fille que la semaine prochaine j'en ferai une sur les hommes, et la j'en est plein.
Alle bonus pour les fille:

Quel est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme?
La cravate elle sert le cou
La ceinture elle sert la taille
Et l’homme il sert a rien!

Bon je vous cacherez que j'ai failli oublier car d'habitude je le fait le matin dans le
bus avec spidi mais la on était occupe à parler de notre film ( on fait un film
ensemble avec des potes, je vous mettrez le lien quand il sera terminé et si
vous habitez en Moselle mp moi).

Un arbitre rentre sur le terrain de foot et voit tous les spectateurs 
avec un fusil en main. L’arbitre demande à quelqu’un: 

- Pourquoi tout le monde a un fusil?

L’homme lui répond:

- C’est parce que lorsque leur équipe gagne ils le fêtent en tirant vers le ciel. 

Et l’arbitre lui demande à nouveau:

- Et quand ils perdent, qu’est ce qu’ils font?

L’homme lui répond:

- Rien, le cas ne s’est pas encore présenté!

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.


Alors vous l'aurez remarqué c'est un petit netoyage car j'ai supprimé les posts qui n'était
des blagues (ce n'est pas contre vous cobain Kurt et dupiou mais juste pour rendre le forum disons
sans post, juste des blagues.)





Bonne vacance a tous et bonne journée. Cordialement: Leviatant

Petite mauvaise nouvelle: moi et spidi, nous nous sommes disputer (pour une histoire de fille
trop compliquée) étant donner que c'était mon collègue pour les blague du mercredi et bien
maintenant je suis seule,mais je continue a assurer la continuité des blague du mercredi.
Je tener juste a en informer.

10 choses à ne pas dire à une soirée d’informaticiens:

1. Quelqu’un peut me prêter une disquette?

2. Moi j’aime bien Windows Vista.

3. Je laisse ici mon iPhone, je reviens dans un moment.

4. Twitter c’est pour les maladroits.

5. Les mails sont très froids, je préfère les lettres...

6. Le Spectrum était une poubelle.

7. Le Broadband est très rapide, j’ai commencé à télécharger Pretty Woman
 il y a deux minutes et il en est déjà à la moitié.

8. Est ce que vous faites une réduction avec la carte du SGAE? (No se a que
 corresponde la SGAE en Francia)

9. Ah, c’est vrai qu’il y a du porno gratuit sur Internet?

10. Ce sont tous des freaks, sauf moi.

100 fois, c'est le nombre de fois ou ce topic a etait vu, un record allais on faite sa
A que c'est beau de voir ce sujet fleurir
et en plus le problème de taille du sujet, je l'est rectifier, super non ?Maintenant il pourra évoluer tranquillement et paisiblement.

Boris le touriste en anglais (ou pas que)

C'est l'histoire de Boris le touriste, le prof d'anglais lui dit:
prof -Boris, que veut tu faire plus car il va falloir penser longue étude ou courte (dit ironiquement).
Boris. -je veut être astronaute.
Prof. -et bien accroche toi bien.
L'eleve (moi)- mais si Madame, puisqu'il est toujour dans la lune.
La classe. -ha ha ha ha ha ha.
Prof -bien dit **** (mon nom)

HISTOIRE VRAI!!!!!!!!!

Quand une personne aide un criminel avant de commettre un crime, on l’appelle complice.

Si il l’aide après enfreindre la loi, on l’appelle avocat.

Un francais, un américain et un africain. Ils voient un génie qui les menace de mort et pour sauver leur peau, il leur propose de jeter quelque chose dans la mer. Si le génie trouvre l'objet il tue celui qui l'a jeté. Le francais comence et jette une aiguille, le génie plonge dans l'eau la trouve et tu le francais. L'ameriqun jette un cheuveu, le génie le trouve et le tue. Au tour de l'africain qui jette un objet, le génie plonge mais ne trouve rien. Il revient et demande à l'africain ce qu'il vient de jeter. L'africain repond:  "un cachet d'aspirine.

Bonus:
Que c'est il passé en l'an -1111? L'invasion des uns.
Que c'est il passé en l'an -3333? L'uminvasion de Troie.

Une  fleur dit a une bouse << moi la fleur je suis belle, grassieuse et je sent bon. 
Toi, la Bouse tu est moche coincée et tu pu .>> une vache s'approche et mange 
la fleur la bouse dit <<a tout a l'heure.>>

Jonathan a envie d'aller au toilette 
, il leve la main et dit : Madame! 
Il faut que j'aille au toilette!
La maitresse lui repond alors :
 Reponds a la question b) au lieu
 de te lamenter!  Alors! Reponds a 
ma question : Où se situe le lac maurucal?
 Jonathan repond : sous ma chaise madame...


Bonne jounee ( dit ironique car avec les orage

Zidane va voir une voyante. 
Elle lui dit: 
- J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise .
- commencez par la bonne
- quand tu mourra tu iras au paradis et tu jouera dans l equipe de foot du paradis !!!
- super !!!
- la mauvaise c est que ton prochain match commence samedi...

"Qu'est ce qui a 50 dents et qui cache un monstre? 

Une braguette "

Allé, c'est bientôt la fin de l'année scolaire, faut tenir sans relâché
A c'eux qui se demande comment je fait pour faire mes blague, une réponse: j'ai déjà fait celle des autre semaine, elle son pré-faite sur mon PC et hop je les met au date que j'ai prévu.


Aussi, les vacance arrivant, même avec mon iPhone je ne sais pas si j'aurais une connection 3G ou wifi mais si je n'est pas Internet, je me rattaperai.

Quel est le métier le plus chiant au monde?

Écolier!

Et oui pas payer et en plus on fait des heure supl le samedi !!!!!!

Allée, une semaine et demi de galère et c'est bon, enfin pour moi en tout cas !!!!

"C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème. - Henri-Paul de la Turbinière ? - Oui, Monsieur le Proviseur. - 5ème A. - Charles-Louis de Pareille ? - Oui, Monsieur le Proviseur. - 5ème C. - Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ? - Oui, Monsieur le Proviseur ? - 5ème B. Et ainsi de suite. 
Arrive le nom du dernier élève : - Mohammed Ben Mameth ? - Oui, Monsieur le Proviseur. - Terminale A. - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale... Le proviseur vérifie sa liste. - Si, si, Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, 22.h00 "

A, est dire que la prochaine fois que je vous posterai une blague je serai en vacances (ne pas ragé OK)

Voilà, enfin les vacances, du moin pour moi x
XD !!!!!!!!!!

Blague :
Vous savez quoi ?????? (non)
bah je suis tellement connue que lorsque je vais au supermarché, la porte me reconnait et elle s'ouvre toute seul, impresionant non ????????

Voilà, petite mais je la trouve marrante .

Trois mamans parlent de leurs fils de trois ans. Maman 1 : Moi mon fils il sait compter jusqu'à 20 . Maman 2 : Moi mon fils il sait réciter l'alphabet. Maman 3 : Moi mon fils il sait réciter son prénom à l'envers . Maman 1 et 2 : A bon!? Comment s'appelle t-il ? Maman 3 : Bob!